我执

一切都是生活。

杜拉斯在《物质生活》中提到过，上帝是年轻时的一个幻想，一旦年轻不再，上帝也跟着消失，于是转为虚空的酗酒

者。关于爱情，约莫也如此，绝大多数人从一开始是坚信一生只恋一个人，然而大浪淘沙，坚信沦为遥望。

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我一直不太喜欢在人生半中间遇见的感情，前有古人后有来者，心注定被分割配送给不同时期的那个人。 我做不到成为高尚的人，我的心很窄，胃口更刁。如果纯粹的爱情不再有，那么我不再考虑此题材在我生活中的唯一性和必要性。

一直很好奇，张爱玲老了之后如何回望她的人生

你说想要谈一场轰烈的恋爱，我的眼泪就掉下来了，你可以这么做，你说人生疯狂一次也挺好，你当然可以拥有一次不同的恋爱，就像你还说过，以后给你的妻子谈起来，曾经有那么一个女孩，名字大概忘了，但和她有过一段难忘的恋情。

这是你想要的，我给你，我愿意陪你一起谈一场轰烈的恋爱。但是我的人生已经太多起伏，前面的在遗忘淡去，后面的在逼迫追紧，我可以给你我所能给的全部，给你我所有的真心，但已经无法不顾一切，如果可以，必须是没有家人，没有朋友，没有某些人的未来。我同时也知道，你也是如此，在我们这个年纪，“不顾一切”是一个难以成立的命题。我还知道，爱情的幻想远比爱情本身美好，选择的并非是承载对象，只是自己的爱情，恰好跟某人有关。

读博尔赫斯诗集，《这一个，另一个》。想北京。怀念考研的日子。

写到这里，不得不承认，加缪给我带来的影响何其重大，按照他对荒谬者的定义，我就是十足的荒谬者：

即不否定，也不为永恒作出努力，那种恋旧对于他来说并不陌生，但是他更偏向于解释他的勇气和理智，前者让他没有诉求的活着，与周围的事情和谐相处。对于其它规则来说，荒谬者在它们之中只看到许多辩护，而他又没有什么可以证明的。

对照加缪的界定，以及一切先驱者表达出来的一切，我只能说先驱者的无耻给我带来的困境，并且这种困境会伴随整个人类，只有到集体毁灭之时才能够结束，并且我在今天尊敬的咒骂着我的前驱者们，我死之后，也要踏上这条高贵艰难道路的后人，同样会咒骂着我。

和你在一起多美好，就算什么也得不到。

多么美的句子，我现在就想，回到北方，就要告诉彭岩，我回来了，给我弹曲子。像原来一样，他弹曲子，我轻声跟着唱和，要么在厨房，要么在客厅，蜷在沙发上，望窗外白杨，听热闹繁琐世间，点一支烟，看我的时光和生命，在缭绕烟雾中，渐渐消失。

耶稣说：妇人，我的时候未到。

而我的时候到了。

当什么都可以失去或被失去的时候，再多一点或少一点，已经不需任何情绪再陪葬了。

老文章，掘墓者。

我想北京，想得快要哭出来了。

我还总看见窗台边老是坐着一只白猫，她矜持的坐着，从来没有改变过姿势，她沉默而高贵，我没有打开窗户看她，我知道窗户一打开她就消失，我什么都不做，就是看她，看她看我。

在《我从梅镇来》那个未完的小说中，我写过一只黑猫预言者，但是这只白猫，她是预言者？不像；她是天使吗？也不像，她只是坐在那里，她什么都是又什么都不是，除了桌子上的花瓶会猛然变成某种蹄类动物外，我没有见过比她还神奇的生物，不过谁知道呢？或许她只是一团白雾，一团不会被风吹散的白雾，她的使命就是呆在那里，看着我疯掉，先是间歇性的神经错乱，辅以酒精的麻醉，最后彻底，疯掉。

我曾经是个赤裸裸的享乐主义者和性开放者，爱男人，也爱女人，后来这一切都失去了意义，我不爱男人也不爱女人，当然，从始到终，我都没有爱过自己，这样的失去是在一次一次的试图阐述和努力阐述中失去的，我从来不具备“过去的就是过去了”这样的勇气，也不存在“明天是崭新的一天”这样的期待，时间已经被打乱，幻觉总是提醒我无处落脚，如果有一个人可以清晰的给我解析什么是过去、现在、和未来，我会把他奉为耶和华。

我失去了说真话的权利，正因为我说了太多话，可是必须清楚，绝对的坦诚是不必的，对一个人绝对坦诚是不必要的，即使是神父，我也没有什么要请求救赎的跪倒在他面前说：神，原谅我的罪。我不需要原谅，所有的惩罚已经到来，上帝公平。我受到该受到的，得到该得到的，我不需要祈祷原谅。

对于我爱的人，向来都是竭尽所能，奋不顾身，对于残忍对我的人，如果他她的残忍直逼底线甚至超越，他她给我一个大耳光，我就还他她十个小小耳光。不要给我谈论这个世界的生存规则，那没有什么意义。

宽泛的说，写作不是作家的专利。谈写作也不是批评家的专利，我们大可以把写作和谈写作，看作街边一条死鱼（我对自己也是如此定位），任何人来，看见了的，引发反应的，大都可以说几句，踢几脚，唾几口星子，也是可以的。可以这么定义的理由直接：写作的核心是表达，谈写作的核心也是表达，不在乎是怎样的形式，唯一需要鉴别之处在于，不是整个大海摊在我面前，里面一切都要必须照收。

整个下午，抽烟，咖啡，等待卓越网的《性史》送货上门，我说话没有逻辑，逻辑性思维只有在防卫反击和工作时才成立，比如此刻我没有，因为我联想到了杜拉斯关于话语是高速公路的见解，我们无处不在，而又无处所在，竭力使话语表达近于内心，却总在没有起点和没有终点无法停止的高速公路之上。

当一个人不惧怕死，而惧怕生时，生对于她已经成为苦难象征。有一种苦难等于无言的接受。我抵抗对自杀的迷恋，放弃神的宫殿---死亡的坟墓，继续活下去，因为除了我自己，我再也找不到其它可以自杀的理由。